My heart is dead, do the live of your smile

Sais-tu ce que cela fait d’être seule ?


Oui, tout autant que moi tu le sais. Et pourtant, même si je suis moins seule que toi, j’ai l’impression de n’être rien. Juste un corps vide. Et pourtant, je me dois de rester droite, pour elle, pour ton souvenir. Tout ça me semble si lointain. Plus elle grandit, plus j’ai l’impression de m’éloigner de toi. Et pourtant je suis bel et bien là, devant cet immeuble qui t’abrite, ce studio où devant des photographes tu brilles de mille étoiles étincelantes. Mais est-ce bien assez ? Je les ai vu tes photos, je les ai dévoré de mes yeux et touché de mes doigts. Mais dessus, tu as l’air si, vide ? J’aimerais tant ne pas savoir pourquoi, seulement la vérité et bien là, en face de moi. Est-ce parce que nous sommes séparés depuis si longtemps ? Est-ce que comme moi tu as cette impression de n’être rien tant que l’autre ne sera pas en face de toi ?
J’ai souvent hésité, je me suis souvent dis, que je ne devrais pas le faire, que je ne devrais pas venir. Mais je me suis quand même décidé, après de long moi à seulement t’observer de loin.
Ses lettres je ne les oublies pas, encore moins la dernière que j’ai eue entre mes doigts. Est-ce à cause d’elle ? Je ne le sais même pas. Cinq années, c’est interminable. Mais ce qui le serait encore plus, c’est une vie sans toi.

Alors je suis là, je t’attends encore une fois. Je suis venue plusieurs fois, caché derrière cette tonne de monde je n’ai pas pu t’approcher. Tu t’enfuis trop vite mais je sais pourquoi. Cette peur est toujours là en toi. Si seulement je pouvais faire quelque chose, te dire que je suis là. Mais j’ai peur, tellement peur. Quand je regarde ses images de toi, je ne retrouve pas toujours ce petit garçon que j’ai connu. As-tu tellement changé ? Mais je me demande, est-ce que la prison est seule fautive à tout ça ? Peut-être que j’en fais partis… Si tu savais comme j’ai peur de me dire que je t’ai réellement perdue, que je ne te retrouverais jamais.

Souvent il m’arrive de penser à avant, de toi et moi enfant. La belle époque, celle où nous étions ensemble. Deux personnes qui n’en formaient qu’une seule. Je te comprenais comme personne ne pouvait te comprendre et toi, tu me rappelais que quoi que je fasse, où que je sois je n’étais jamais seule. Je me rappel de ses moments, où nous étions simplement assis sur cette balancelle dans le jardin. Je tenais souvent un livre dans mes mains, et toi, la tête sur mes cuisses tu écoutais mes histoires comme si tu buvais mes paroles. S’était ses rares moments où je parlais et où tu m’écoutais. D’habitude nous n’en avions pas besoin. Enfin ça s’était jusqu’au jour où ton maudis père a voulu se débarrasser de moi et de ma mère en nous renvoyant. Ta voix, je me souviens avoir eut les larmes aux yeux lorsque je l’écoutais pour la première fois. Elle était si enrouée, et pourtant si belle à entendre à mes yeux. Je crois que s’était la première fois que je t’ai serré aussi fort dans mes bras. Te souviens-tu de cette chaleur ? Moi je ne peux l’oublier, je crois que je ne l’oublierais jamais. Je t’ai aimé Hel, et aujourd’hui c’est toujours pareil. Rien ne change, tout ne fait qu’être plus fort. Plus le temps passe, plus elle et moi nous avons besoin de toi.

Souvent elle me demande où tu es, qui tu es. Je lui dis que tu es là, que tu nous attends. Mais plus le temps s’écoule, plus mes paroles me semblent fausses. Ca me fait si mal de voir qu’elle ne te connaît pas alors que c’est son désir le plus cher. J’aimerais tellement croire à ce qui est écris dans ses lettres, qu’un jour nous serons tout les trois ensemble et que plus rien n’aura d’importance. J’ai tellement peur, je crois que je souffre atrocement. Parfois j’aimerais crier, te crier d’apparaitre face à moi pour que je puisse t’attraper et que jamais je ne puisse te lâcher. J’aimerais croire à tout ça, et pourtant je n’y arrive pas. La vie est de plus en plus dure, les rêves de plus en plus brouillé. Il n’y a pas si longtemps elle m’a offert un dessin, le même que tu as fais quand nous étions enfant. Tu te rappel de ce dessin ? Celui qui m’a fait rire tellement il était mignon et, bizarre en même temps. Ce couché de soleil en fond, ses deux personnes entrain de se tenir la main nous matérialisant. Je me souviens avoir ris parce que tu avais la peau bleue et moi rose, et mes cheveux étaient jaune fluo. J’ai encore se dessin en plus, un souvenir que je ne compte pas effacer. Mais celui qu’elle m’a donné n’est pas du tout comme ça. Au lieu de me faire sourire je suis resté sans voix. Sur se dessin, elle nous a dessiné toutes les deux entrains de nous tenir la main. Mais elle ne t’a pas oublié, tu es là. Tu n’es qu’une ombre qui se trouve à sa droite.
Je crois que c’est ça qui m’a fait réaliser à quel point elle a besoin de toi, à quelle point nous avons besoin de toi toutes les deux. J’ai tellement peur, mais je ne le montre pas encore une fois. Je cache ma peine derrière des sourires, c’est affolant n’est-ce pas ?

Mais là je sais qu’encore une fois je suis au bon endroit, et a entendre les fans tu es très apprécié. Dois-je être jalouse ? Je n’en ai pas l’air mais dans le fond je sais que je le suis. J’attends impatiemment ce moment même s’il m’effraie énormément. Arriveras-tu à me voir cette fois ? Ou bien partiras tu aussi vite que la dernière fois ? Je ne l’espère pas, même si je sais que tu as énormément peur du contacte des autres je t’en pris ne disparais pas comme la dernière fois. J’aimerais qu’au moins tu puisses croiser mon regard, que tu te rendes compte que je suis là et que je n’attends que toi. Fans en furie et journalistes son présent autour de moi, mais je suis en avant cette fois, tu me verras ! J’ai simplement peur de voir comment tu vas réagir, est-ce que tu me repousseras comme si je n’étais rien ni personne pour toi ? Je ne peux que serrer les lettres que j’ai dans les mains avec force pour me donner courage. Oui, je les ai amenés avec moi pour les lire durant le chemin. Pour me rappeler qui je suis, ce que je suis.

Parfois j’aimerais ne plus avoir de souvenir tu sais ? Et pourtant il le faut bien pour continuer à avancer. Ce soir tu seras avec moi, plus j’y pense, plus j’ai envie de rester là.
J’ai faillis faire demi tour une trentaine de fois, perdre se courage qui a déjà du mal à venir en moi. Mais cette fois, je resterais bel et bien là. Je t’attends Hel, touts les jours je t’attends, toutes les nuits.

Et voilà que je vois les portes s’ouvrirent, que mon cœur se met à tressaillir. Sa passe ou sa casse comme on dit. Mais tu sais tout comme moi que je préférais la première solution malgré tout. Seulement, je n’ai pas le temps de te voir, je ne peux pas te voir, es-tu là ?
Les fans se sont rassemblés d’un seul coup, les flashes des photographes ont commencé à aveugler la terre de leur lumière aiguisée. Je me demande pour quoi je passe dans cette foule de petites gamines qui ne rêve que d’une chose, s’approcher de toi. Mais je ne suis pas comme elle, moi je suis là pour retrouver une bonne fois pour toute mon Hel. Alors poussant, zigzaguant entre les gens, est-ce la pointe de tes cheveux que j’aperçois ? Je n’en sais rien, mais c’est l’impression qui me prend tout à coup. Personne ne m’empêchera d’arriver jusqu’à toi. Mais me reconnaîtras-tu seulement ? En cinq années j’ai plus que changé, tout comme toi. Je suis adulte maintenant n’est-ce pas ? Mais comme une enfant, mon caprice à présent, c’est de pouvoir te frôler du bout des doigts. Mais je sais que tu es effrayé, alors je ne le ferais pas.

« HEL ! »

M’entends-tu seulement ? Les gens sont trop nombreux, j’ai l’impression de me faire pousser en arrière à chaque pas. Mais ta réaction par rapport à tout ça je l’avais deviné d’avance.

I'm crying for you

Crois-tu qu’un jour les fautes sauront être réparé ?

Je ne dirais jamais que je regrette tout ce qui c’est passé. Je ne dirais jamais que je regrette d’être arrivé lorsque nous étions enfant et de t’avoir offert me premier sourire, de t’avoir offert cette douce mélodie joué avec cet instrument qui est pour moi, presque divin maintenant. Je ne regrette en rien d’être venue à toi en te demandant de t’accrocher comme si la vie ne se résumait qu’à ça. Je ne regretterais jamais cette nuit là, encore moins ce que tu as fais. Jamais je ne regretterais d’avoir eu cet enfant avec toi, même si j’aurais préféré que tout ce temps là tu sois à coté de moi, à coté de notre fille qui n’attend que toi.
Non la seule et unique chose que je regretterais toute ma vie, c’est cette lettre que j’ai un jour reçu me demandant de t’oublier. Ses menaces, ses mots qui faisait que, je ne pouvais que te voir lorsque j’avais les yeux fermé. M’imaginer que j’étais entrain de te serrer, te parler comme autrefois comme si jamais rien ne s’était passé. Mais ça ne sera jamais le cas n’est-ce pas ?

Mais je me demande seulement, m’as-tu oublié ? As-tu oublié cette demoiselle qui à tout fait pour te sauver ? Cette enfant que tu as sauvé à ton tour en voulant bien d’elle a tes coté ? J’ai toujours aimé être là pour toi et je crois que ça ne va jamais changer, non jamais. La seule chose que je désire, c’est de pouvoir te retrouver. Venir et te dire que cet avenir que l’on c’est promis n’est peut-être pas impossible à vivre. Même si, j’ai peur que tu me repousse, me dises de m’en aller et de ne plus jamais revenir. J’ai si peur tu sais ?
Je me demande pourtant quels souvenirs tu as gardé. En as-tu encore au moins ? Tous ses moments heureux dont on pouvait se vanter, toutes ses choses qui fait que, je t’ai toujours aimé. Car oui pour moi s’était comme ça, même lorsque j’étais enfant il n’y avait qu’un mot, qu’un nom qui sortait de ma bouche de cette façon là. J’ai toujours cru en l’amour qui dure tout une vie, pourquoi est-ce si compliqué pour nous deux alors que l’on a jamais rien demandé ? Nous n’avons jamais rien fait de mal, qui est là pour nous punir dans ce cas ? Est-ce que s’aimer est un crime ? Parfois je le pense mais, j’ai toujours aimé aller à l’encontre de toutes ses règles que l’on nous dicte lorsque nous sommes si jeunes. Même aujourd’hui je ne peu m’arrêter de t’aimer, c’est idiot une femme quand même. Toi peut-être que tu m’as oublié, remplacé ? Je ne l’espère pas mais, en même temps tout ça m’effraye tellement. Je ne sais quoi en penser.

Oh Hel, si tu savais comme tout ça me semble si, irréel. J’ai l’impression d’être dans un rêve, de me dire que je vais te voir, que je te vois ? Les gens autour de moi, je ne les perçois même pas. Il n’y a que toi, ton visage d’homme pressé de disparaitre pour trouver la tranquillité. Tu as toujours aussi peur n’est-ce pas ? Tu as toujours autant peur des autres alors, là je me demande si j’arriverais toujours à être ton médicament. Après tout, c’est toujours cette étiquette que j’ai porté lorsque j’étais avec toi. J’étais le médicament, tu étais mon rêve. Dans le fond tu es sans doute la personne que j’ai toujours attendue, la personne que je me devais de rencontrer pour forger cet avenir tant espéré. Mais est-ce que tout est réellement détruit à présent ?
Mais tu es bel et bien là à présent, camouflé. Ce sont les cris qui m’ont interpelé, les flashs de ses maudits appareils photo qui ne faisaient que bouffer ce que tu es. Toutes tes photos, si tu savais comme je les ai regardé, si tu savais comme je me suis mise à me détesté de ne pas être venue plutôt. Mais il est si dur de t’approcher… Cette fois encore j’ai, l’impression ? Non jusqu’à présent j’étais même certaine que je te louperais encore une fois.
Mais ce n’est pas ce que je veux. Ce que je veux, c’est t’approcher, être près de toi et de te voir pour être sûre que je ne suis pas dans un maudit rêve. Quitte à ce que tu t’énerve, que tu sois fou de rage et pleins de haine envers moi, au moins j’aurais essayé ? Je ne compte pas abandonner une nouvelle fois. Hel, nous nous sommes promis qu’un jour nous appartiendrons à l’autre n’est-ce pas ? Et cette promesse, bien qu’elle me fasse réellement rêver, je veux vraiment la réaliser. Mais est-ce que toi tu le voudras ?

Seulement, là rien ne se passe comme ça l’aurait du n’est-ce pas ? Je ne suis pas dupe, j’ai tout vue, tout entendue. Te voir te faire prendre bonnet et ce qui va avec, entendre ses cris qui doivent presque faire saigner tes oreilles. Je l’ai vu cette fille t’attrapant et directement, je suis rentré dedans ?
Il y avait du monde, beaucoup trop de monde. Tant de filles à tes pieds, tant de gamines présente et entrain de te détailler comme si tu allais être intéressé. Je me demande ce qu’elles diraient en sachant quel est ce lien qui nous relie tout les deux. Mais là, rien ne semble important, rien si ce n’est que tu as besoin de réconfort. Bizarrement, durant une seconde j’ai cru avoir vu cette enfant âgé de cinq ans, hurlant pour qu’on le laisse, pour ne pas qu’on l’approche. Je n’ai seulement pas pu m’en empêcher ? Directement, après maintes et maintes poussages, après être passé entre ses photographes avides de clichés compromettant leur permettant de faire un énorme scoop. Il ne m’a pas fallut bien longtemps pour éloigner cette fille de toi en l’attrapant par les cheveux comme si tout ce que je faisais n’était là que par jalousie. Je ne cache pas qu’il devait y en avoir, c’est une évidence. Mais ce que je désirais le plus c’est que tu cesses cette crise pour oublier tout ses gens là. Je t’en pris, regarde moi et seulement moi. Oublies tout ça, oublies tout ce qui te fais mal.

« Hel… »

Reconnais-tu ma voix ? Celle au léger accent typiquement Irlandais dont je ne pourrais jamais me débarrasser. Reconnais tu la texture et la douceur de mes doigts que je venais de poser sur les tiens. Arriveras-tu à nouveau reprendre goût à cette odeur de pêche qui est toujours la mienne ? Débarrasse-moi de mes peurs Hel, débarrasse-toi des tiennes.

« Hel je t’en pris regarde moi ! Je suis là Hel ! »

Arriveras-tu seulement à y croire alors que j’ai du mal moi-même à le faire ? Je me le demande vraiment. Mais bien sur, les fans qui sont les tiennes n’aimeront jamais ce que je suis entrain de faire. Encore moins le fait de te toucher comme si, s’était comme ça que tu allais te calmer. D’un coté, je sais que c’est comme ça que tu le seras, de l’autre, j’espère tellement que tu n’iras pas jusqu’à me repousser. Je t’en pris arrête de pleurer.
Et puis ce surnom que je t’ai donné, tu ne l’as pas oublié ? Celui que je t’ai donné le jour même de notre rencontre après l’avoir apprit de ma mère. Enfant je n’ai jamais réussi à le dire en entier, donc j’avais choisis la partie la plus facile à prononcer pour moi. Et c’est ainsi que je t’ai toujours appelé comme ça. Tu ne l’as seulement pas oublié n’est-ce pas ?
Seulement il faut croire que je ne peux rester calme moi non plus, tout ses cris on fini par me rendre folle et ainsi donc, m’accrocher un peu plus à toi. Agripper tes mains comme si tu allais d’un coup te relever en prenant ma force entrain de s’échapper. Tout ce que je veux c’est qu’elles partent, qu’il ne reste que toi et moi. Seulement toi et moi comme ça aurait toujours du être.

« Hel… Écoute-moi. Ecoute ma voix. Je suis désolé Hel. Je suis tellement désolé. »

Arrives-tu seulement à m’entendre ?

C’est mon souhait le plus cher. Celui de me dire que malgré tout nous avons une chance de former une véritable famille avec notre fille. C’est un rêve que j’ai depuis que je suis tombé enceinte d’elle il y a maintenant un peu plus de cinq ans. Te souviens-tu de lorsque je te l’ai annoncé ? S’était après un malaise qui m’avait conduit dans un chambre d’hôpital. Assise dans ce lit trop blanc, entourée de ses murs trop blanc eux aussi, tu es arrivé et tu as vu mes mains tremblante. Je me souviens encore du moment où tu t’es approché et où tu les a saisit, les serrant avec une douceur qui nous était propre à tout les deux à l’époque. Je me souviens aussi, que durant un moment nous étions restés silencieux. Seul le bruit de nos respirations respective arrivait parfois à briser se silence un peu trop pesant. Mais tu ne le sais peut-être pas, mais je pouvais sentir la crainte que tu avais à se moment là. Tu avais vraiment peur, tu ne savais pas ce qu’il se passait ni pourquoi. Mais il a fallut d’une simple révélation ? Que j’attrape à mon tour l’une de tes mains pour la poser sur mon ventre que j’avais préalablement dénudé de ce vêtement trop blanc. Mon regard dans le tiens, mais lèvres s’entrechoquant à force de trembler. Pourquoi être dans cet état ? Parce qu’aussi jeune que nous étions j’avais peur de ta réaction. Allais-tu t’enfuir ? Allais-tu rester ? J’étais réellement perdue et je ne voulais surtout pas te perdre. Mais te rappel-tu de ses mots ? Ceux que j’ai balancés et qui ont presque changé notre vision du monde ? Te dire que j’étais enceinte j’ai du le préparer un long moment dans ma tête, me répéter intérieurement cette phrase pour être certaine de réussir à la dire face à toi. Moi qui étais si effrayé, lorsque toi au contraire semblait su heureux, ce n’est que contre ton épaule que j’ai pu sombrer dans les larmes. Larmes de joies.

Mais nous n’avions pas eut le temps de grandir n’est-ce pas ? Peu après, tu as cruellement été arraché à moi. Toi en prison, moi de retour à la case départ dans mon pays natal. Pays que je déteste à présent à force de voir cette verdure et de me dire que tu ne pouvais pas être avec moi. C’est pour ça que je suis revenue ici, parce que je voulais que quoiqu’il se passe je puisse être capable de te retrouver. Et par chance, ce merveilleux jour avait bien fini par pointer le bout de son nez.
Mais à te voir si tremblant, à te voir aussi désespéré et en détresse je n’ai pas pu me retenir d’essayer de te rassurer comme autrefois je le faisais. Tu sais bien que je n’ai jamais te voir comme ça et rien que cette vision était à deux doigts de me faire fondre en larme. La peur, pourquoi devons-nous ressentir des choses comme ça ? Si inutile… Mais serions-nous vraiment humain sans cela ? Mais m’accrochant à toi, cette fois je ne pouvais qu’espérer que tu ne crois pas au rêve mais à la réalité. Je ne veux pas avoir à regretter tout ça, autant que je ne veux pas être une fois de plus séparé à toi. Car ton cri, si tu savais comme il m’avait crispé en même temps que mon cœur il était entrain de me le poignarder. Comptes-tu me tuer afin de me faire regretter d’avoir attendue si longtemps avant d’être arriver ? Rien que ça avait pu me donner une mauvaise sensation, un arrière goût amère dans la bouche, comme si d’un coup elle était devenue complètement pâteuse et que mes yeux eux, s’étaient encore plus mis à piquer en menaçant de dégouliner à n’importe quel moment. Quand arrêterons-nous de souffrir Hel ? Est-ce qu’un jour on arrivera à être vraiment heureux sans que rien ni personne ne puisse se mettre en travers de notre chemin ? Je t’en pris Hel, dis le moi, montre le moi.

« Lâchez-moi ! »

Je n’avais pas vraiment eut le temps de me mettre à parler, de te dire tout ce qui se trouve sur cet organe se trouvant être mon cœur. Je n’ai eu le temps de rien que déjà quelques hommes m’attrapais pour me tirer en arrière en m’éloignant de toi sans que je ne puisse rien faire. Mais pourtant crois moi que j’essaye, mais seule contre tous je ne peux pas faire grand-chose. Perdue d’avance ? Être une faible femme ne m’a jamais vraiment plu et tu le sais. Seulement à cet ordre de me lâcher que tu venais de crier, c’est soulagé que je me suis éloigné d’eux en m’approchant de toi juste avant de finir figé une fois coincée entre tes bras. Cette douce chaleur, est-elle réel ou seulement une illusion entrain de me faire perdre la tête ? Suis-je vraiment là, collé contre ton corps à sentir la douceur de ton parfum que je ne pensais plus jamais pouvoir sentir si ce n’est dans mes rêves. Je pensais l’avoir oubliée, comme s’il n’avait jamais existé. Seulement non, l’odeur est bel et bien là, ton corps et ton âme aussi… Si je suis heureuse ? Je n’arrive même pas à me le dire tant ça me semble quand même irréel. Et puis ta voix, ta voix qui semble si douce même si plus grave et mature qu’avant… au final, mes bras je ne peux que les passer autour de ta nuque pour te l’entourer et te errer contre moi comme si d’un seul coup on allait fusionner. Et puis, quel est ce sursaut que j’ai ? Même si tout petit je sais qu’il est lié à ses larmes entrain de dévaler mes joues. Ca faisait cinq ans, cinq ans que je n’avais pas pleuré et encore moins de bonheur comme ça. Mais est-ce que tu voudras toujours de moi ? Est-ce que je possède toujours la même place dans ton cœur ? Dans le mien, tu es toujours placé au même endroit. Je n’ai jamais cessé de t’aimer tout comme je n’ai jamais cessé de penser à toi. Seulement, il faut croire que la peur est un sentiment rongeant l’être humain jusqu’à la moelle.

« Toi, c’est toi que je veux Hel… Toi, juste toi. »

Ca ne pouvait être plus clair ? Mon envie était simple, te retrouver. Mais est-ce qu’il en est de même pour toi ? Toi, se garçon si spécial que j’ai un jour commencé à aimé et qui à présent est devenu un homme pour lequel mes sentiments ont encore plus évolué. Il fut un temps ou je trouvais tout ça tellement idiot… Et pourtant aujourd’hui je suis la première personne à être victime de ses sentiments. Seulement, est-ce que ça en vaut la peine ? Est-ce que tu me laisseras à nouveau être la pour toi ? Être avec toi…

« Je sais que tu dois me détester pour t’avoir laissé, je sais que j’aurais du venir plus tôt pour tenter de te retrouver. Je l’ai fais, mais à chaque fois le schéma est le même. Tu t’enfuis Hel, j’ai à peine le temps de t’apercevoir que dans cette voiture tu es déjà loin… Ne me demande pas ce que je veux alors que tu sais très bien que c’est toi ! »

Peut-être que je suis trop désespérée, trop folle… En tout les cas les gens autour de nous je sais bien qu’ils me regardent d’un mauvais œil. Mais je m’en fiche tellement Hel. Je ne suis pas là pour détruire la carrière d’un mannequin mais bel et bien conquérir à nouveau cet homme que j’ai souvent désiré faire mien. J’ai toujours eu se rêve de petite fille où habillé de blanc et toi de noir nous nous tenons la main devant une église. C’est tellement idiot, et pourtant, à savoir comment tout ça s’est déroulé j’en ai encore plus envie. Et comme tu le vois, comme tu peux le sentir, jamais je n’irais te lâcher. A présent que je te tiens, c’est accroché à toi que je compte bien vivre. Peut-être que je suis égoïste ou tout simplement ignorante. Mais après cinq ans, qui aurait envie de se défaire d’une personne telle que toi ? Toi qui ne m’a presque jamais vu pleurer, penses-tu que ses larmes couleraient vraiment sur mes joues si tout ça n’était pas sincère ? Désespéré, je n’ai jamais faire ça, mais pour toi, j’ai toujours été capable de tout.

« Je t’en pris Hel, reviens à moi, reviens à nous ? »

Et ton visage qui me semble si irréel, pourquoi lui aussi est-il imprégné de ses larmes ? Larmes que je m’en vais essuyer comme tu peux le voir, juste avant de poser mon front contre le tiens, l’agitation autour de nous me semble presque inexistante à présent. Sommes-nous normaux ? Je ne le pense pas. Tout ce que je sais, c’est que sans toi, Ewilan n’est rien. sans toi, je ne suis rien.